you're u-g-l-y

Así me siento, ugly, fea. Ultimamente mi ego desapareció; y no me refiero al ego de egocentrismo, sino al poco autoestima que me quedaba. Sola, eso seguro, pero que además de sola sea parte de una disputa, no lo puedo permitir. No soy tan poco, por lo menos pienso que tan poco no. Pero por otro lado tampoco soy tanto, entonces que soy? un nada. Un algo que la pasa bien con sus amigas, un nada para el sexo opuesto. Como cuando veo a flacos que parecen ser el amor de mi vida con otra, y me pregunto ¿Qué tendran ellas que yo no? O talvez la pregunta correcta sería ¿Qué no tendran?. Yo no quiero (en realidad sí), me retracto: yo no pido encontrar al chico perfecto ni hoy, ni mañana, pero, loco, ¿tanto pedir es buscar a alguien bueno, lindo, agradable y que me quiera? Yo creo que no, ni siquiera pido que me ame.
Hablando de "ame", nunca nadie me va a amar, o el que me va a amar va a ser alguien que no voy a saber ni como se llama. ¿Me explico mejor? Alguien a quien en mi vida le voy a dar bola.
Muera sola

Pinche, Gringou, Puñeterou

Ayer y hoy fueron unos días realmente memorables para mi, estoy viviendo un estado de paz increíble (y eso no es de esperarse en mi). No produzco muchos movimientos, ni comentarios, pero me río y la paso muy bien. Me invadió este estado ayer en lo de lis, fueron varios factores, el sol, el calor, la casa de lis, las paredes del cuarto de lis, el reggae, la alfombra... Creo que es una muy buena combinación. Igual ahora se está desvaneciendo de a poco, pero me siento bastante pacífica. De todos modos no puedo evitar el hecho de que me duermo todos los días a las 5am sin razón aparente, no lo sé; no me vendría mal husmear las cosas de mi mami a ver si tiene medio rivotril por ahi jaja. Bueno, vinieron los mosquitos, las arañas se fueron porque tiré raid, así que me voy. Me pico uno en el pie.

It's boiling hereeeeeeeeeee

'Hoy no es mi día'; es la tercera vez que digo esa frase. El calor está consumiendo mis neuronas a una velocidad aún mayor a la del alcohol, y eso no es bueno. Realmente tengo que leer las cosas 2 veces hasta encontrarle sentido, o 3, hasta que me canso y no lo encuentro (a veces). Tampoco tuve mejor idea que bajarme 1L de agua en 20 mins, me duele la panza. Mi relación con el calor no es la mejor, y tampoco con el frío (pero el calor es peor, no se puede 'amar', por decirlo sutilmente). Tengo el cerebro licuado, y pensandolo bien, que ganas de tomar un licuado. Me voy a poner de costado con un vaso en la oreja a ver si sale algo. Sí, Lo hizo.

inspire me

I-Doser sucks...

Así como el fénix renace de las cenizas, yo renazco de la nada, porque de la nada vengo, y quiero revivir mi humilde blog, porque el pueblo lo pedía, porque los fans lo adoraban, y porque el presidente me envió una carta a documento rogándome que lo reab... jose. Nada, sólo que me agarro una especie de nostalgia, añoraba estar haciendo lo que ahora (escribir cosas sin sentido). Pero más que cosas sin sentido, quiero contar en lo que desperdicie mi invaluable tiempo hoy. Estaba mi persona (¿porqué no decía 'yo'?) sentada muy cómodamente frente a la pc, computadora, cpu, lcd, lsd (ya quisiera), cuando súbitamente descubro que la sociedad me había salvado la vida, que el hombre había ya creado lo que nadie se hubiese imaginado, la droga virtual. Sí señores, como han leído, no hay errores de tipeo: la droga, como la conocemos, pero descargada de internet, así de fácil como te descargas el puzle bobble, te podes descargar una línea. Pero se preguntarán como carajo?, bueno, me dediqué a leer al respecto antes de quedar drogada a través de un monitor "I-Doser, la droga virtual, consiste en ondas sonoras que estimulan el cerebro, produciendo emociones y sensaciones similares a las de las diferentes drogas". Es decir, es un montónde cachivache, una especie de canción, si es que así puedo llamarla, que dura entre 30 y 50m en la que sólo escuchas ruidos, como si fuera una radio sin señal, constantemente, con subidas de volumen y algunos cambios de sonidos. El resultado? nada, en absoluto, solo un ligero dolor de cabeza (y muelas, no hay explicación al respecto), cansancio en los brazos y piernas, y mientras me dedicaba a escucharlo, sentí una vez como una especie de "caída al vacío" (no a la carne), pero solo un segundo. Y nada, creo que si ese fuera el efecto real de, supuestamente, la droga, habría muchos menos adictos. Si quieren pobarlo solo pongan "i doser" en el ares , aunque en lo personal, lo considero una
perdida de tiempo.
little aliens

KCUF

Harta estoy, y basta de capicúa, realmente estoy cansada, de mí estoy cansada. Ya ni me entiendo, un día me importa tal persona, al otro me olvido quién es, al otro día me importa de nuevo otro, y tiran de 2 puntas que me van a volver totalmente loca si sigo llendo de izquierda a derecha y visceversa. Igual tengo que aceptar que por más rencor que me tengan, los quiero, o talvez en el fondo me quieren, o talvez yo ni los quiero porque sólo lo hago para ocupar mi tiempo libre. O si me quieren, que se yo. Me gustaría poder hacerles la vida imposible, pero lamentablemente sé que otras personas hacen ese papel por mí, o me gustaría hacer de sus vidas las mejores, pero volvemos de nuevo a que alguien ya ocupa ese lugar. Sin enmargo, siempre me hago este planteo, ¿Cómo dos personas que se quisieron tanto pueden llegar a odiarse? Osea, ya se que mi vida lo ultimo que tiene es sentido, pero esto es ridículo!. ¿Dónde terminaron los recuerdos? Las risas, los abrazos, los besos, las peleas... Mirar a alguien y pensar por dentro, bien fuerte "me vuelve loca... es tan lindo", aunque no me estuvieran dando ni la hora en el momento y estuviesen prestándole atencion al semaforo. Realzo la idea de que nunca estuve enamorada, pero que quise mucho sí, creo que demasiado. Me hiceron llorar sin razón, sin siquiera saberlo. Me ilusionaste mucho cuando sonaba "erase", pensé que todo volvía. Ni siquiera sé si quiero qué todo vuelva, ni siquiera sé si agradezco que nunca fue nada. Yo escuché que algunas personas los habían hecho sufrir... que se les hacía dificil querer después de eso. Bueno, ojalá que ya no sufran más, que estén feciles con ellas, si es que hay "ellas". O que algún día encuentren alguien que los haga feliz (obvio que dentro mío digo yoooooooooooooo quiero hacerlos felices, pero así es la vida).No sé porqué escribí todo eso, en unos días, meses, años lo voy a leer y reirme y (espero) poder decir "mirá lo que escribía por ciertas personas, y ahora estoy con alguien que realmente me quiere y vale la pena".

Don't forget about me

I'll be always back, folks. ¿Cómo podía no volver a escribir acá? Impossible. Hay una frase que está resonando en mi cabeza desde el sábado (vodkaaa) jajaja, no mentira, "yo tengo un radar para los pelotudos", eso dijo gosta y la verdad que me sentí completamente identificada. Yo no encuentro flacos normales, nooooooooooo, uno más pelotudo qué el otro, uno con más mambos qué el otro, uno con más problemas qué, y así sucesivamente. No quiero imaginar con "qué" terminaré (porque ya no lo voy a poder llamar ni "quien"). Estoy leyendo una tarjeta que me regalo un pelotudo, y me da vergüenza, no sé cómo en X momento me pudo causar ternura eso. Ni modo. Éste será un gran fin de semana probablemente, mucha joda espero. A ponernos las pilas ee, que hace mucho no encuentro un pelotudo jajaja. Bueno che, me aburrí, me voy a hacer algo re divertido, cla.

JAJAJAJAJAJAA MI CARA EN LA FOTO ES LO MAS ASQUEROSO